Um passo em falso e...

É verdade, a maldição do Dia dos Namorados existe e afeta de forma arrasadora as mulheres. E falo isso porque sou uma vítima dessa praga. Por isso, alerto: fiquem atentas aos detalhes.

Àqueles que não acreditam, sugiro ir fazer compras no dia 12 de junho. Iniciem os trabalhos após o almoço. Irão constatar que todo mundo resolve fazer o mesmo. Parece que na última hora as pessoas começam a acreditar que se não fizerem nada, o grande infortúnio irá se abater sobre suas vidas. Algo pior que os sete anos de azar que ocorrem após a quebra de um espelho.

O medo da tal desgraça no universo feminino é tão grande que enfrentamos uma verdadeira Via Sacra que começa pelo salão de beleza, afinal, precisamos estar impecáveis. É aquilo, em dias normais a impressão que se tem é que nossos pares sequer notarão se as unhas estão mal feitas ou se os pelinhos das pernas se apresentam crescidos. Porém, nesse dia é fundamental que não haja vestígios de raízes escuras, cutículas ou pêlos em lugares indesejados. E lá se vão algumas horas em um local abarrotado de mulheres. Trocamos idéias sobre os presentes que vamos oferecer, porém, que ainda não compramos.

Aproveitamos para nos inteirar das notícias e lemos revistas de fofocas. Aquelas entre nós que não gostam de saber quem casou com quem e porque deram certo, optam pelos jornais. Pelo caderno especial do Dia dos Namorados. Lá são encontrados os melhores destinos para se ir a dois: Paris, Veneza, Londres... sim, como se fosse possível a uma cidadã comum fazer o passaporte, arrumar as malas, comprar as passagens e realizar todo o resto a ponto de sair do Brasil no dia 12 e chegar no mesmo dia a Europa. Abrindo um parêntese, fico me perguntando por que é que sempre fazem essas matérias sendo que praticamente ninguém vai poder comprar os pacotes e chegar aos destinos em tempo de comemorar a data. Não seria mais inteligente fazer isso com pelo menos uma semana de antecedência? Enfim...

Como dizia, por temor de a praga se abater em nossas vidas, perdemos todo esse tempo e mais horas e horas em filas para entrar em shoppings. Esperamos para sermos atendidas por comerciários cansados e estressados que muitas vezes nos informam que o produto desejado já acabou. Mas, movidas que somos pelo medo, não desistimos. Caminhamos e aguardamos o que for necessário para conseguir experimentar, escolher e comprar as mais variadas coisas.

As lojas ficam apinhadas de gente. Nem mesmo as de brinquedo escapam. De dentro delas saem legiões de mulheres com pacotes dos mais diversos tamanhos e cores. A pergunta é: se mulheres saem de lá, isso já não deveria ser um indicativo de que os homens não gostam de pelúcias? E o que dizer das sessões de lingerie? Todas procuramos pelos itens fundamentais ‘beleza, conforto, preço e sensualidade’ condensados em uma mesma peça.

Isso sem falar que para sair dos centros comerciais temos de enfrentar uma nova fila. Sim, porque em datas comemorativas acompanhadas de uma maldição é sempre melhor encarar mais uma fila a deixar o carro na rua e ter de esperar para que a pessoa que trancou o seu carro volte das compras. Fora de cogitação.

O outro ponto fundamental é a janta. A refeição preparada pela mulher é um forte indicativo de que coisas ruins não irão acontecer. Isso, claro, desde que a candidata a cozinheira saiba cozinhar, tenha conhecimento do que é um magret e, claro, que encontre todos os ingredientes. E, importante, não vale trocar pimenta-do-reino branca pela comum. Aliás, nenhum ingrediente pode ser trocado. E o vinho, ah, esse precisa ser seco. Particularmente acredito que quem inventou a história de fazer jantas em casa foi um namorado sovina que queria economizar o dinheiro do restaurante e, por conseguinte, do motel. Todavia isso não vem ao caso.

A realidade é que nos arriscamos ao fazer os mais variados pratos a fim de agradar nossos pares. Ao cortar uma cebola, por exemplo, uma unha pode lascar. Nada que um retoquezinho com esmalte não dê jeito. O cabelo, bem, esse já não estará mais tão perfumado, porém, ao finalizar o prato podemos recorrer às maravilhas cosméticas. É fato que ao fim do dia, as pernas estarão inchadas, afinal, ficou-se muito tempo em pé. Item que pode ser resolvido ao se colocar as pernas para cima por alguns minutos antes da chegada do namorado.

Quando isso acontece vemos que ele estava ansioso por nos encontrar. Prova disso é que ele chega com a roupa que saiu de manhã, trazendo sem embrulhar o DVD do Revelação (aquele que compramos juntos há umas três semanas) ... bem, a praga se abateu. Alguma coisa saiu errada. Revelação é demais! Aí o negócio é beber o vinho todo e capotar mesmo, afinal estamos amaldiçoadas por um ano inteiro.

Texto do 3º Desafio dos Escritores, promovido pelo Núcleo de Literatura da Câmara dos Deputados